Новости сервиса по созданию форумов myforums.org.ua: Во избежание блокировки Вашего форума, настоятельно рекомендуем удалить с него все порнографические и эротические материалы. По всем вопросам пишите на наш форум поддержки или на электронную почту admin@myforums.org.ua
С уважением, Администрация сервиса myforums.org.ua.



LINKIN PARK/FORT MINOR - братья по оружию!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LINKIN PARK/FORT MINOR - братья по оружию! » Ливень эмоций! » Веселуха =))))))))))


Веселуха =))))))))))

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

Вот почитайте на досуге:

Хoтите превратить свoй Pentium IV в Pentium II? Пoставьте себе на машину антивирус Касперскoгo 

- Мoжет ли челoвек умереть oт кoмпьютернoгo вируса?
- Смoтря чей кoмпьютер oн заразил.

Пoступилo предлoжение. Надo сделать так, чтoбы картинки на пoрнoсайтах начинали грузиться снизу!

Если завис кoмпьютер, выдерни шнур, выдави стеклo.

Hа урoке литературы в кoмпьютернoм лицее: - Герасим был этo... этим... Hу, звукoвoй карты у негo не былo.

Первый признак тoгo, чтo прoграммист тoрмoзит - этo кoгда включает кoмп, и кажется, чтo тoт рабoтает быстрее...

День, кoгда Микрoсoфт выпустит хoть чтo-тo, чтo не будет тoрмoзить, будет днем, кoгда oни начнут прoизвoдить автoмoбили

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска. Остальные oсваиваются путем oбучения.

Вoпpoс: "Мoжнo ли сooбщение "Пpoгpамма выпoлнила недoпустимую oпеpацию....oбpатитесь к pазpабoтчику" считать oфициальным вызoвoм в США?

Впрoс: Ктo не прoшает oшибoк. Ответ: Женщины и тетрис на девятoй скoрoсти.

Глюки - лучшее сpедство от скуки!

Доработался: Садится на монитор муха - судорожно пытаюсь согнать "мышиным" курсором.

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато".

Поспорили как-то раз Ларри с Дюком, кто больше баб снимет...

Кoврик для мышки выпoлнил недoпустимую oперацию и будет свернут.

Сoнники гoвoрят, чтo какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Русские хакеры взлoмали ракету "ТАМОГАВК" теперь oна называется "БУМЕРАНГ".

Рoссийские хакеры взлoмали бoртoвoй кoмпьютер рoссийскoгo истрибителя СУ-27, теперь у самoлёта бескoнечнoе кoличествo ракет.

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

Ищу пoклoнникoв Microsoft. Найду - убью.

Переустанoвка Windows - как размoрoзка хoлoдильника. Пoмoгает, нo ненадoлгo...

Никтo и никoгда не видел стoлькo пoрнoграфии,скoлькo видел браузер Internet Explorer

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис" - успел подумать программист

Открыт новый сервер знакомств для новых русских: tipa.au

- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Если в кране нет воды — то виной тому Винды!

Летит кoмпьютеp с 9-гo этажа, и дyмает: "Вoт бы щас зависнyть..."

Если у вас вoняет пoд мышкoй, пoмoйте кoврик.

Форма одежды программиста — разорванная на груди рубашка.

Аксиома. В любой программе есть ошибки.

Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.

У вас в инструкции написано: "Hажать . Hо нигде не сказано, когда отпустить!"

Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов

Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

- Hе засоpяйте эхy, плз! - попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.

... Если ещё раз увижу здесь твой URL получишь по Е-mаilу!!!

... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там единицы и нолики...

Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Надпись на могиле аськера: .

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

... ФИДО — сеть Чеширских котов. Человека не видно, а смайликов...

В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!

У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование.

А в високосном байте девять бит!

Сапеp ошибается один pаз в жизни... В Windоws даже это глючит!!!

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.

Депрессия — это когда включаешь Интернет — и не знаешь куда пойти.

В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку ?!

Hажмите ! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем.

Не всё то глюк, что блестит.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

При использовании трекбола надевайте коврик на палец.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

Семь бед - один Reset.

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки.

У кнопки есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Упакуй, Господи, душу его...

Винды не глючат? Вероятно, вирус!

Офисная мудрость: Как файл не называй - всё равно когда понадобится хрен найдёшь!

Играю в DOOM по переписке.

Лечу Выньдовс методом научного Click'a!

А связь у меня никогда не обpыва%Я(¦P^ NO CARRIER

-Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл.

В Windows 2000, pядом с пyнктом "Выполнить...", появился пyнкт "Выполнить недопyстимyю опеpацию..."

Windows 98 испyгалась и наложила в своп.

- Христос воскрес! - Fixed.

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

0

2

салидно,что сказать!мне понравилось,даже с первых строчек!

0

3

тогда не вижу плюсеков =)

0

4

лови + :)))

0

5

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
--------------------------------------------------------------------------------

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

--------------------------------------------------------------------------------

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

--------------------------------------------------------------------------------

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

--------------------------------------------------------------------------------

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

--------------------------------------------------------------------------------

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

0

6

Коты от гоблина
Моя страничка
Моя страничка
Моя страничка
Моя страничка
Моя страничка
Моя страничка
Моя страничка
Моя страничка
Моя страничка
Моя страничка
Моя страничка
Моя страничка
Моя страничка

0

7

DiRT, плюсег тебе)))

0

8

ДОМ - 2.Правдивая история. (Гы - гы! :D )

Действующие лица:
Продюсер – Чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера – Мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник – Охраняет территорию ДОМА - 2.
Ведущие:
Собчак.
Бородина.
Участники проекта:
Степа – Много умничает.
Алена – Тёлка с большими обвислыми сиськами.
Рома – Лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова – Просто тупая блондинка.
Сэм – Нигер.
Настя – Подружка Сэма.
Руслан – Любитель хип-хопа.
Виктория – Мечтает стать известной певицей.
Другие действующие лица:
Саша Жданов – Гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега - популярном дневе.
И так начнем.
Пошел 1233346347548454 день реалити шоу ДОМ - 2.
В дом вбегает продюсер: - Так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
Все начинают расхватывать батончики.
Степа: - Я не могу, у меня аллергия на шоколад!
Продюсер: - И чо, ты умрешь, если съешь одну?
Степа: - ДА!
Продюсер: - Отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!
Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!
Продюсер: - Пох, откупимся.
Помощник продюсера: - А где денег-то возьмем?
Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на СМС голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ - 2?
Помощник: - Малолетние уродливые дуры.
Продюсер: - Отлично, запускай в эфир "Отправь СМСкой слово х*й на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей."
Помощник: - Шеф, вы гений!
Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?
Помощник: - У зубного.
Продюсер: - Тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?
Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!
Продюсер орет: - Иди на х*й, пидор! Зае*ал уже.
Голосок за забором: Ну пожалста, пожалста, пожалста!!!
Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.
Охранник: - Есть сэр!
Из-за забора слышатся вопли и рык собак.
Продюсер: - Ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.
Из-за забора слышится женский крик.
Продюсер: - Это еще кто?
Охранник: - Бородина должна была подъехать.
Продюсер: Долбо*бы! Убирайте собак!!!
Охранник: - Поздно уже, отмучилась Бородулька.
Продюсер: - Б*я, незаладился денёк.
Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.
Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дро*ил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!
Рома: - Я не виноват, меня продюсер заставил!
Продюсер за кадром бьет себя по лбу :– Долбо*б!
Руслан: - Ребят, зацените, я тут новый ганста - рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!
Вика: - Уоу! Уоу!
Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал?
Руслан: - Возап нига!
Настя: - Он не нигер, он афро - россиянин!
Руслан: - Шат ап, бич!
Настя Руслану: - Зато у него пиписька больше чем у тебя.
Руслан краснеет.
Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним еб**ась, с*ка! Между нами все кончено!
Алена: - Долго нам тут еще сиськи морозить?
Продюсер за кадром: - Ну где эта лошадь?!
С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра.
Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - Б*я, опять кокаина нанюхалась, с*ка мажорская!
Из темноты на инвалидном кресле - каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.
Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!
Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди!
Продюсер мотает головой в такт: - Неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.
Помощник: - Шеф, Вы гений!
Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!
Продюсер: - Б*я, когда эту дуру отпустит!
Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки!
Собчак прыгает в костер и сгорает.
Продюсер: - Ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.
Бородина про себя: - Наконец-то у меня больше нет конкурентов!
Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?
Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?
Степа все еще лежит без сознания.
Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар!
Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долбо*б!!!
Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!
Продюсер за кадром бьется лбом об стену.
Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!
Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.
Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает.
Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!
Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.
Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее.
Затем Сэм делает себе харакири.
Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил СМС голосование?
Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты!
Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны...
Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей - дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас!
Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника.
Охранник: - Ну просто не день, а праздник какой-то!
Бородина на инвалидном кресле - каталке пытается скрыться в лесу: - Б*я, пиз*ец, еб*ла я это реалити-шоу!
Собаки быстро нашли ее по кровавым следам.
Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло.
Голос на другом конце провода: - Ну как там дела?
Охранник: - Всё в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!

0

9

Ипааать Коля ты отжёг, я прямо пот стол так и рухнул.... плюсеГ полюбе твой =)

0

10

Бесёнок, с первой попытки не осилил...

На днях такую хохму вложу вы все тут ошалеете и будете ещё долго просить о пощаде =)

0

11

LORD будем ждать)) :D

0

12

В туалете. Из кабинки:
- Ну что сдала экзамен?
- Нет, професор урод попался зачот не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю!
***
- Слушай что такое "сан оф бич"?
- Сукин сын. А где ты это взял?
- У тебя на футболке написано!
***
Результаты стрельбы:
Иванов - 9 из 10...
Пертов - 10 из 10...
Сидоров - Иванов.

***
итак встречаюца 2 блондинки
1-я:"привет как дела?"
2-я:"да заиба*а ты меня со своими дурацкими вопросами!"
1-я:"какими?"
2-я:"при8ет как дела"
1-я:"привет нормально"

0

13

Ладно сейчас выложу, я её нашёл в дебрях моего засраного жёстого диска, только сразу предупреждаю нахрен двери заколотите чтобы радоков не будить, потому что это жесткач =) Выкладываю в отдельной теме.

0

14

Абстрактное мышление.

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление...
У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь!
Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: "А-а-а!" Волки: "У-у-у!"
Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.
Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь?
Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер.
Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

0

15

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
  и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
  ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
  гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
  тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
  и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
  я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
  он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
  я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
  класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной     
  девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
  так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
  вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
  что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
  и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
  для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

0

16

Вот кусок моего сборничка любимых анекдотов:

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

Звонок в турагентство.
- Вы в Египет туры продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!

Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан,
- вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент,
- скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.

Пошло, но прикольно:
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: - Открою форточку...
Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: - ...???
Препод: - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
Препод: - Вам все еще жарко!
Девушка: - Сниму юбку.
Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Чапаев нарисовал фальшивые 15 рублей, а сразу не сообразил, что такой купюры нет. Что делать? Послал Петьку разменять.
- Ну что, разменял?
- Ага. - И что дали?
- 7 и 8.

Чапай с Петькой моются в бане.
- Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит:
- Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке - со своим пулеметом!

Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.

0

17

Два Анекдота:

1)В ответ на создани англоязычного YAHOO , наши создали HOOYAK!!!

2)Респект Диме(анекдот от него):
На одной дискотеке мальчик подходит к девочке:
-девушка можно пригласить вас на танец
-нет,вы что!!!
-ну почему же,вы знаете что я барабанщик TOKIO HOTEL
-И что а я их вокалист!!

0

18

Коля зачёт, лови плюс  :lol:

0

19

:rofl: Ржунимагу :rofl:

0


Вы здесь » LINKIN PARK/FORT MINOR - братья по оружию! » Ливень эмоций! » Веселуха =))))))))))


FineCountry
Персональные форумы © myforums.org.ua Наш форум поддержки